...hace tanto que no entraba que casi olvide este sitio. Tanto como el tiempo que ha pasado han sido las cosas que he vivido en este tiempo.
Ahora estoy trabajando, y cabe mencionar que es muuuucho trabajo. Trabajo con gente linda a quienes he aprendido a querer y en quienes he encontrado lindos amigos. Es una pega muy absorvente y a la que le tengo que entregar casi todo mi tiempo y mente, pero estoy muy contenta en ella, me gusta mucho lo que hago.
Claro que me tuve que venir a vivir a Puerto Montt...... si, me cambie de ciudad y mi vida tuvo un cambio radical con ello. Esto me obligo a ser mas independiente y a manejar de manera mas responsable toda mi vida (aunque en algunas cosas tengo que reconocer que no lo logre). Cada dia que pasa me enamoro de mas de este hermoso lugar donde estoy y en donde he tenido que empezar a inventar una nueva vida para mi...
No ha estado excento de complicaciones este periodo, por cierto. Han habido varios dias en que me he sentido muy sola, otros en los que no se que estoy haciendo aqui!!!, algunos en que crei que mi vida se habia completado aqui, y en la gran mayoria de los dias restantes me doy cuenta que esto esta recien comenzando y que hay que dejar que las cosas pasen(como alguien me dijo alguna vez).
Aun cuando se podria pensar que mi vida esta mas bien armada, cada dia que pasa me siento mas a la deriba en todo sentido.... tengo la sensacion que nada de lo que tengo es concreto y estable... no hay nada que me provoque mas complicacion que la inestabilidad.... es como si no tuviera nada propio, nada realmente mio. Mi vida hasta hace un poco mas de un año atras era tan concreta, estaba definida y pauteada hasta mis 60 años por lo menos, iba a tener mi casa, con mi marido, se esperaba tener hijos y una familia hermosa y feliz (asi como los cuentos...y fueron feliz para siempre). Eso se derrumbo de una manera tan drastica y abrupta que no me di ni el tiempo de notar que ya no existia futuro pensado pa mi, que habia que empezar a construir uno de nuevo y que no tenia nada para hacerlo.... me ha costado tanto trabajo que aun no logro proyectarme, y no lo digo por la persona con quien tenia pensado mi futuro porque ciertamente ya no significa nada en mi vida, si no mas bien porque creo que para pensar en la vida como un proyecto a realizar tiene que ser con alguien... me gusta ser emocionalmente dependiente, creo que las cosas compartidas se disfrutan mejor y que las vivencias son mas intensas con el corazon llenito. Pueden haber, y de hecho creo que seran la mayoria, que difiera conmigo y de cierta forma los entiendo, pero siempre he creido que existen muy poquitas cosas mas espectaculares que estar enamorado. Cuando uno ama la vida es intensa, todo se vive como si fuera lo mejor o peor que nos podria pasar.... las alegrias son tan inmensas como profundas las tristezas, no importa si hace frio, si hace hambre... esa persona es capaz de llenar nuestra vida de manera de no necesitar nada mas que no sea su amor y compañia. Se es feliz con poquito cuando la persona es la correcta, porque es ella la felicidad en la vida en ese minuto. Es tan importamte sentirse necesario, creer que hay alguien en este planeta para quien tu presencia y bienestar es fundamental para su propio bien.
.....Podria escribir tanto al respecto, pero una de las cosas que me gustaria es no limitarme tanto a lo que siempre he esperado del amor. Este verano conoci a alguien que me ayudo a cambiar en parte mi forma de ver la vida, ya no de esa manera tan grave y seria como lo hacia, sino como una aventura que nos da la chance de empezar nuevamente cada dia un capitulo nuevo... como si nuestra vida fuera una pelicula y los guionistas fuesemos nosotros mismos teniendo la posibilidad de arreglar el guion a nuestro parecer cada vez que asi lo sintamos....
En este minuto creo que hay una frase que podria describir de manera optima lo que siento
..........necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de un monton de gente............
No creo que sea tarde para comenzar a vivir de manera mas libre, sin tantas autolimitaciones, es mas creo que para algo asi nunca es tarde, cierto? Me pase la vida haciendo lo que los otros decian era lo correcto, siempre hize lo que se esperaba de mi.... ahora quiero hacer algo por mi misma y para mi. Todos los procesos tienen un doloroso ajuste y creo estar en ese torbellino de situaciones que al final arrojaran un resultado y estoy apostando a ganador.... es la tercera vez que apuesto sin estar segura de ganar... la primera fue por alguien, la segunda con ese alguien y en ambas perdi.... la tercera sera la vencida y si no es asi volver a intentarlo en otra direccion, espero nunca perder la capacidad de creer nuevamente en que las cosas siempre pueden ser mejores y jugarmela por eso.
